EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Erst einmal möchte ich mich bei dir für deine Mithilfe bedanken.
Ich weiß, du bist beschäftigt. Ich wollte dich nicht fragen.
Kein... Was genau brauchst du? Ich bin nämlich...
Ich möchte, dass du...
- Du wirst in die Kamera blicken. - Okay.
Und das Publikum richtig anheizen, eine schöne Einführung.
Sie sollen sich auf meinen Auftritt freuen.
Wie wäre es mit: "Ladys und Gentlemen,
auf Sie wartet die Nacht Ihres Lebens.
Dieser nächste Comedian stellt Seinfeld und Chris Rock in den Schatten.
George Carlin und Richard Pryor sind ein Scheißdreck gegen ihn.
Begrüßen Sie den großartigsten Comedian der Welt: Jim Norton."
Nein, das ist zu übertrieben. Ein wenig zu dick aufgetragen.
- Wirklich? - Ja, übertrieben.
Das alles ist schwer zu glauben.
Nun ja. Ich wollte dich eben anpreisen. Also...
Vielleicht etwas, das mich weniger unter Druck setzt.
Verstehe. Du möchtest keinen Druck. Tut mir leid.
Mir war nicht klar, dass du keinen Druck willst,
wenn du ein Special auf Netflix machst,
das Millionen von Menschen sehen werden.
Aber du möchtest keinen Druck.
- Es soll ehrlich klingen. - Ehrlich?
- Ehrlichkeit ist wichtig. - Okay. Ehrlich. Ja, ehrlich.
Wie wäre es mit: "Begrüßen Sie die dreckige, abstoßende,
verdorbene kleine geschälte Schildkröte mit AIDS,
den König des Spermafressens, Mr. Jim Norton."
- Zu ehrlich? - Ja. Tut mir leid.
Hey, Kumpel. Ich muss dich um einen Gefallen bitten.
Ich drehe ein Special und suche jemanden, der mich vorstellt.
Wäre toll, wenn du das machen könntest.
Einfach etwas Nettes über mich sagen, bevor ich die Bühne betrete.
Wenn das möglich...
Ich weiß es zu schätzen, dass du das machst,
aber es klingt einfach nicht so, als meintest du, was du sagst.
Du glaubst nicht, was ich gesagt habe?
"Ladys und Gentlemen, in Kürze, also in ein paar Minuten,
wird Jim Norton die Bühne betreten."
- Siehst du? Genau da. Das ist nicht gut. - Was meinst du damit?
Du klingst nicht überzeugt. Sag es mit Überzeugung.
Du willst mir meine Ausdrucksweise vorschreiben?
Du sollst dafür sorgen, dass die Leute begeistert sind und sich auf mich freuen.
Ich bin Schauspieler. Kein Zauberkünstler.
Meine Art gefällt dir nicht?
Das habe ich nicht gesagt. Es ist nur...
Sei nicht so nervös.
Noch mal, du nervöses, kleines Arschloch. Na los.
- Deine Motivation sollte... - Meine Motivation?
Sollte...
Jetzt sag's noch mal mit Überzeugung, hässliche kleine Made.
Deine Motivation sollte...
Du dreckiges, nervöses Arschloch!
Komm schon, Jimmy! Du kannst es!
Ladys and Gentlemen, tut mir einen verfickten Gefallen
und heißt Jim Norton willkommen!
Vielen Dank, dass ihr hier seid. Ich weiß das wirklich sehr zu schätzen.
Wer hätte das gedacht?
Robert De Niro hat mir den nackten Hintern versohlt.
An dem Tag, als wir das drehten, war ich krank und hatte so Angst.
"Scheiß ihm nicht auf die Hand. Bitte nicht."
Seht mal, meine Comedy-Karriere läuft ok. Ich mache seit über 20 Jahren Stand-up.
Ich bin natürlich nicht richtig berühmt. Kevin Hart ist richtig berühmt.
Ich habe die Art von Ruhm, wo die Leute mich sehen und irgendwie...
Sie glauben, mich von irgendwoher zu kennen, wissen aber nicht, woher.
Es sind nie attraktive Frauen.
Sie würden mich nie ansprechen, weil sie überlegen:
"Kenn ich den oder stalkt er mich bloß?"
Ich habe immer dieses...
"Habe ich ihn bei Louie gesehen oder in meinem Gebüsch?"
Weiß nicht, was ihr über Comedians wisst,
aber es gibt nichts Schlimmeres für uns als Leute,
die meinen: "Mensch, woher kenne ich dich?"
Ich will nicht sagen müssen: "Ich bin ein Comedian.
Mach dich nicht über mich lustig. Ich baue dich in meine Show ein.
Na komm, setzen wir uns."
Das ist widerwärtig. Wenn also jemand fragt: "Woher kenne ich dich?",
antworte ich: "Ich habe dir den Schwanz gelutscht.
Du magst es bis zur Wurzel, nicht?
Zwei Finger in den Arsch, den Daumen auf die Eier. Ich kenne dich.
Nicht sauer sein. Ich dachte, das wärst du.
Vielleicht war's dein Dad. Sah aus wie du. Sorry.
Sei nicht sauer. Also, komme ich dir bekannt vor?"
Mir geht es gut. Es ist toll, hier in New York zu drehen.
Es ist schön, wieder zu Hause zu sein. Ich bin ausgeruht. Ich bin oft so müde.
Letzte Nacht habe ich acht Stunden gepennt
und hatte diesen fantastischen Traum, in dem Kim Kardashian
auf meinem Gesicht sitzt und sich reibt.
Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, meine Nase ist verstopft.
Ich mag fette Ärsche mehr, als man das von weißen Männern erwartet.
Es heißt, schwarze Kerle mögen fette Ärsche,
aber ich mag einen großen, fetten Arsch.
Aber ich gehe meist mit zierlichen Frauen aus.
Wenn ich mit einer zierlichen Frau ausgehe und einen fetten Arsch sehe
und sie sagt: "Das ist ekelhaft." Ich verrate mich.
"Ja, das ist schrecklich.
Die gebärfreudigen Hüften würden sich schrecklich anfühlen.
Sich daran festzuhalten und reinzugleiten... pfui.
Ihre Muschi würde dich packen wie das Maul in Aliens.
Echt abartig!
Wie scheußlich, dieses weiche Fleisch an deinem Körper.
Ich steh auf deine knochigen Hüften. Das gefällt mir, deine knochigen...
Ein Arsch wie eine Leukämie-Patientin. Das macht mich scharf.
Ich liebe es, wenn du dich umdrehst und..."
Neulich hab ich mich geprügelt. Passiert kaum.
Ich bin nicht muskulös, daher prügle ich mich nicht oft.
Aber ich habe ein großes Mundwerk und die Schlägerei gewonnen.
Ich habe sie tatsächlich gewonnen.
Der andere Kerl war ein wenig betrunken, glaube ich.
Er war in einem Laden, und ich habe nur zufällig was gehört.
Ich konnte mich nicht zurückhalten.
Er trug einen Filzhut.
Er sprach mit der Verkäuferin
und fragte: "Was sollte ich dazu tragen?"
Und ich meinte: "Ein Seil."
Was ein sehr guter Modetipp ist.
Aber er packte mich am Shirt. Deshalb glaube ich, er war betrunken.
Er packte mich am Shirt und meinte: "Was hast du gesagt?"
Und ich meinte: "Ich komme gleich."
Er hat mich sofort losgelassen.
Leider war es schon zu spät.
Männer sind so homophob. Ich finde das witzig.
Als Kinder nutzten wir Homophobie, damit andere sich unbehaglich fühlten,
um uns gegenseitig zu dominieren.
Erinnert ihr euch, mit 10 oder 11 Jahren, wie ihr bei einem Freund zu Hause wart
und im Wohnzimmer ferngesehen habt,
und dann kommt er plötzlich rein und reibt sich an deinem Gesicht?
Wisst ihr noch?
Ich mach so was immer noch. Ich mach gern Scheiß mit meinen Freunden.
Ich war in einem WC, und ein Kumpel von mir stand am Pissoir.
Wenn ein Freund am Pissoir steht, muss man etwas tun.
Ein bisschen Blödsinn muss sein. Er hörte mich nicht reinkommen,
also schlich ich mich an, bis ich dicht hinter ihm stand.
Dann habe ich mit dem Mund fast seine Nackenhaare berührt und gesagt:
"Hey!"
Er ist ausgeflippt, aber er war gar nicht mein Kumpel.
Noch nicht.
Wisst ihr, wie schwer es ist, einem Fremden zu erklären,
warum man ihm gerade ins Genick geflüstert hat?
Oh, Mann. Ich fühle mich toll. Wirklich richtig toll.
Es lief in letzter Zeit gut für mich. Es ist so witzig,
denn wenn man älter wird, findet man Dinge, die man mag.
Ich bin jetzt über 40, da findet man Sachen, die man gut findet.
Ich hasse es zum Beispiel, wenn mir jemand eine Geschichte erzählt,
und an irgendeinem Punkt der Geschichte soll ich dann raten...
Meist, weil die Story scheiße ist.
Der Erzähler denkt dann, wenn du rätst, wird die Geschichte dadurch interessant.
Er sagt: "Rate, wie viele?" Dann rätst du eine Zahl,
und er sagt die richtige Zahl
und du so: "Darauf hätte ich kommen sollen..."
Ich hab mir angewöhnt, absichtlich zu hoch zu schätzen.
Das zerstört die Dynamik der Geschichte.
Einmal damit angefangen, kann man nicht mehr aufhören.
Es ist scheiße von mir, Freunden ihre kleinen Siege zu rauben,
aber scheiß drauf. Ihre Storys sind Mist.
Mein Manager Jonathan... Ich liebe ihn, aber er macht das ständig mit mir.
Er hat sich eine Uhr für 1.500 Eier gekauft.
Hätte er einfach gesagt: "Ich habe 1.500 gezahlt, aber sie ist 2.000 wert",
wäre ich beeindruckt gewesen.
Ich hätte gesagt: "Cool, du hast 500 Eier gespart."
Aber er wollte daraus einen "Heilige Scheiße" -Moment machen.
Er so: "Ich habe 1.500 geblecht.
Rate, wie viel sie wert ist."
"Keine Ahnung. 130.000?"
Und ich lächle noch immer beim Gedanken daran,
wie ihm das sein blödes Grinsen vom Gesicht gewischt hat.
Denn jetzt hat der echte Betrag keine Wirkung mehr.
Wenn ich 130.000 rate, kann er nicht sagen: "2.000."
"Oh, hey. Da hast du trotzdem echt was gespart."
Erschieß dich. Deine Geschichte war furchtbar.
Ich fing damit an... Es ist komisch. Ich habe angefangen...
Ich fand durch Zufall heraus, wie viel Spaß es macht zu überschätzen.
Ich wollte nett sein. Ein Freund von mir ist echt fett.
Wär's nicht gut, wenn ich's dabei beließe? "Ein Freund von mir ist fett", das war's.
Als hätte ich zu ihm gesprochen. "Du weißt, wer du bist."
Ein Freund von mir ist echt fett. Er hat ein wenig abgenommen,
aber statt abzuwarten, dass es jemandem auffällt,
erzählt er, dass er abgenommen hat. Das war irgendwie peinlich,
weil man es kaum sehen konnte.
Er meinte: "Ich hab abgenommen." Ich dachte: "Sagst du."
Ich konnte es überhaupt nicht sehen.
Aber dann will er es wissen. Er meint: "Rate, wie viele Pfund."
Und ich will kein Mistkerl sein. "Null Komma..."
Also wollte ich nett sein und habe überschätzt. "50?"
Er meinte: "Nein. Sechs."
Und da wurde mir klar, dass ich ihm damit
seinen Moment geraubt hatte und er sich schrecklich fühlte.
Und das hat mich so glücklich gemacht.
Mir geht es gut. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Ehrlich nicht. Wie lebt man damit?
Ich kenne das gar nicht.
Ich hab aber auch meine Depri-Phasen, wie alle.
Dann fühle ich mich zum Kotzen. Habt ihr jemals Selbstmordgedanken?
Oh ja.
Das war eine schnelle... Wenn man "Selbstmordgedanken" sagt,
will man nicht, dass das so schnell kommt.
"Ja!"
Hoffentlich kein erstes Date. Falsches Timing.
"Ich wollte mich und alle im Saal töten."
Oh, gut. Das...
Aber es ist schon komisch, wie plötzlich das einen überkommt.
Völlig unerwartet.
Alles ist gut, auf einmal ist da diese Stimme:
"Du hast vergessen, dich zu erhängen." "Was?"
Ich will keine miese Stimmung verbreiten. In sechs Monaten ist es vorbei.
Ich will mich nicht umbringen,
aber ich habe einen friedlichen Entschluss gefasst.
Sollte ich mich je umbringen wollen, werde ich stilvoll abtreten.
Und in meinem Abschiedsbrief gebe ich dann jemandem die Schuld, den ich kaum kenne.
Wäre das nicht urkomisch? Jemandem ohne Grund das Leben zu versauen?
Aber es müsste völlig wahllos sein.
Irgendein Kollege, mit dem du in acht Jahren nur einmal gesprochen hast.
Nicht mal jemand aus deiner Abteilung. Einfach...
"Murray aus der Personalabteilung weiß Bescheid."
Und dann erhängst du dich.
Dann ist Murray für den Rest seines Lebens verkorkst.
"Keine Ahnung. 2014 habe ich 'Hi' zu dem Kerl gesagt."
Ich bin ein schrecklicher Lügner. Wirklich ganz mies.
Ich wünschte, ich wäre besser, weil es in Beziehungen helfen würde.
Tatsache ist, dass ich mich verrate, wenn ich lüge.
Ich bin durchschaubar. Manche Typen sind echte Meister im Lügen.
Ein Mädel könnte dich erwischen, wie du ihre Freundin vögelst.
"Was tust du?" "Sie ist gefallen. Ich helfe ihr."
Aalglatt. Und ich bewundere das,
weil ich... Meine Augen werden groß.
Ich kling wie ein 40er-Jahre-Schauspieler, wenn ich heimlich simse.
"Wer ist das?" "Ein Kumpel, weißt du?"
Dann werfe ich das Handy in die Badewanne. "Da gibt's nichts zu sehen."
Wart ihr schon mal ein so schlechter Lügner,
dass ihr lügen wollt, indem ihr die Wahrheit sagt
und eure Stimme sarkastisch klingen lässt,
weil es sich weniger wie eine Lüge anfühlt?
Wenn du deine Freundin betrügst. "Hattest du Sex mit ihr?"
"Ja!
Oh, ja. Während du im Krankenhaus warst, habe ich sie zweimal gefickt."
In einem Transkript liest sich das ziemlich ehrlich.
Meine Exfreundin hat mich erwischt. Ich habe so alt ausgesehen.
Habt ihr mal mit einer anderen geschrieben und wurdet erwischt?
Dann hat man's schwarz auf weiß.
Das war so.
Eines Morgens hatte ich ein schmutziges Gespräch mit einer Frau,
die ich einmal getroffen hatte.
Das ist die digitale Ära.
Man spricht mit Leuten, mit denen man früher nicht gesprochen hätte.
Einfach, weil es per Handy geht.
Und es war eine dieser dreistündigen, betrunkenen, schmutzigen...
Ich habe ihr $ 500 geboten, um herzukommen und ihren Fuß in meinen Mund zu stecken.
Das würde ich nie tun.
Die Obergrenze für Fußverehrung ist 350. Weiß doch jeder.
Ich schrieb mit dieser Maria.
Wir kannten uns kaum, hatten uns nur einmal gesehen.
Aber es war wirklich... Es war eine dreistündige...
Ich war so fertig. Ich habe gewichst und bin eingeschlafen.
Ich wusch mich erst am Morgen danach.
Es klang wie das Abziehen eines Klebebands, als ich meine...
Das war 2011. Ich erinnere mich noch genau daran,
weil meine damalige Freundin ins Schlafzimmer kam
und meinte: "Steh auf, Jim."
Der Moment, wenn man weiß, man hat ein Problem...
Der Tonfall impliziert, dass es nichts Gutes ist.
"Wach auf, Jim." Und ich: "Was?"
Keine Ahnung, warum ich das so gesagt habe.
"Wa..." So rede ich nicht.
Ich übertreibe auch im wahren Leben. "Wa..."
Ich also: "Was?" Und sie sagt:
"Ich weiß über deine Scheißunterhaltung mit Maria gestern Bescheid."
Ich schiebe Panik, aber ich schaue rüber,
und mein Handy liegt noch an derselben Stelle wie gestern Abend.
Ich: "Weiß nicht, was du meinst."
Sie: "$ 500, um ihr die Füße zu lecken, du Stück Scheiße?"
Jetzt weiß ich also, dass sie es weiß. Oder sie kann echt gut raten.
Ich wünschte, mir wäre das von vorhin eingefallen:
"Für Fußverehrung bleche ich maximal 350."
Dann hätte ich sie in die Seite gestupst, und wir hätten uns geliebt.
Aber sie hatte mich erwischt. Keine Ahnung, woher sie es wusste.
So ist das, wenn man erwischt wird.
Ich: "Tut mir leid. Ich bin sexsüchtig."
Man kann keine Informationen abfragen,
wenn man versucht, die Beziehung zu retten.
Ich konnte kaum sagen: "Ich liebe dich. Aus Interesse, woher weißt du es?"
So hat sie es herausgefunden. Sie hat es mir erzählt.
Wir sind nämlich alle nicht so clever, wie wir glauben.
Keiner versteht die Technologie gut genug.
Und wir sind alle im WLAN, alle unsere Geräte sind vernetzt.
Ich war in diesem Chat und völlig betrunken.
Natürlich hatte ich nur eine Hand frei fürs Handy.
Ich habe die falsche Taste gedrückt und die gesamte Unterhaltung im Wohnzimmer
als siebenseitiges PDF ausgedruckt.
Es war eine brandneue Druckerpatrone drin. War alles gut zu lesen.
Und durch einen schrecklichen Zufall brauchte sie am Morgen den Drucker,
weil sie damals nebenher studierte.
Sie war sehr weit für ihr Alter.
Sie nimmt also die Unterhaltung aus dem Drucker,
und ihre Hausarbeit, und geht damit zur Uni.
Das ist die Wahrheit. Zum Glück hat sie das nicht abgegeben.
Sie war verrückt.
Ich bin überzeugt, dann wäre ich mit einem Messer im Bauch aufgewacht.
Sie wäre nicht...
Der Witz wäre viel besser gewesen. So ist nichts Lustiges daran.
Es wäre viel cleverer gewesen, wenn sie es abgegeben hätte und:
"Ich habe eine 1 bekommen, sie eine 3. So was!"
Aber die Wahrheit ist nicht lustig. Eher traurig.
In Wirklichkeit hat sie den Text gelesen
und sich betrogen gefühlt und geweint.
Wisst ihr?
Das mache ich. Ich peppe es damit ein wenig auf.
"Hat viel..." Ihr wisst schon.
Aber ich bedaure es ein wenig.
Man muss so aufpassen, was man in einer SMS schreibt,
weil heutzutage alles dein Leben ruinieren kann.
Man muss vor jeder SMS Angst haben,
vor jedem schmutzigen Bild, das man bei Snapchat reinstellt.
Ich sag euch, wer sich für Privatsphäre eingesetzt hat.
Hulk Hogan hat mehr für Privatsphäre getan,
als irgendein beschissener Politiker in den letzten 10 Jahren.
Er hat Gawker in den Ruin geklagt.
Das war eine große Sache. Ihr kennt die Story.
Hulk hat diese Frau gevögelt. Er wusste nicht, dass er gefilmt wurde.
Gawker hat einen Link zum Video gepostet und Hogan meinte, das hätte ihn ruiniert.
Anscheinend ging es um rassistische Kommentare.
Ich glaube, damals hatte Brooke einen schwarzen Freund,
und Hulk gefiel das wohl nicht besonders.
Und anscheinend sagte er das Wort "Nigger" so oft,
dass Dog, der Kopfgeldjäger, auflegte.
Also feuerte WWE ihn. Das habe sein Leben ruiniert.
Ehrlich, ich bin heute ein größerer Hulk-Fan als je zuvor.
Habt ihr Hulk Hogans Schwanz gesehen?
Ich kaufte sofort ein gelbes Stirnband.
Ich bin ein Hulkamaniac.
Lieber Himmel. Mir war nie klar, warum der blöde Leg Drop
ein so effektiver Move war.
Aber jetzt bin ich nur noch erstaunt,
dass die Bürgerkriegskanone an seinem Bein keinen umgebracht hat.
"Ich zerreiße dir das Arschloch, Bruder."
Danke. Das ist mein Hulk Hogan.
Das macht man als Comedian, wenn man schlecht imitiert:
komische Bewegungen. Wie Christopher Walken:
"Ihr wisst schon, meine Uhr."
Nennt mir eine Person, ich mach sie nach. Mir egal.
Keine Vorschläge? Okay.
Oprah!
Oprah? Du bist der schlimmste Zuschauer überhaupt.
Vorsicht. Ich war sauer wegen der vermasselten Beziehung.
Das Mädel war echt versaut, Mann.
Sie leckte mir sogar den Hintern. Sie hatte Mumm.
Jeder Kerl mag das.
Tun wir jetzt nicht so, als wäre ich der Einzige.
Ich sage euch, warum Arschlecken nicht den Applaus bekommen hat,
den es verdient.
Ehrlich... Nein, jetzt ist es zu spät.
Jedes Mal, wenn jemand von Arschlecken spricht, sollte man sagen:
"Moment. Lass mich mein Getränk abstellen und applaudieren."
Nein, nein, nein.
Hey. Ganz ruhig.
Sie leckte mir den Arsch und sie...
Hört zu, die Sache mit Arschlecken ist die.
Es ist peinlich, darum zu bitten.
Es ist schlimm, darum zu bitten
und dann zu hören: "Nein." Da schämt man sich, dass man es mag.
Wenn du einen Blowjob willst, sagst du: "Komm, blas mir einen."
Wenn sie Nein sagt, kannst du versuchen, sie zu überreden.
So: "Komm, blas mir einen.
Wie wär's?"
Aber es ist peinlich, wenn du sagst:
"Komm schon, leck mir den Arsch." "Nein."
"Komm schon, was machst du denn? Geh ran und leck einfach.
Teile die Haare mit einem Kamm und press dein Gesicht rein.
Was machst du denn?
Es ist, wie wenn du die Kopfhaut eines Marathonläufers küsst.
Rein da, alberne Gans."
Deshalb darf man es nur andeuten.
Wenn man etwas nur andeutet, muss man sich nicht schämen.
Wenn deine Freundin dir einen bläst
und ihn dann rausnimmt und an der Unterseite leckt.
Ich übertreibe natürlich.
Wollt ihr etwa die Wahrheit bei Comedy? Na schön, sie leckt also...
"Was macht er da? Einen Briefumschlag ablecken
oder einen Joint drehen? Das verstehe ich nicht."
Wenn man andeutet, muss man sich nicht schämen.
Man wird ja nicht abgewiesen.
Wenn deine Freundin dir einen runterholt, hebst du deine Hüfte an...
Nur ein bisschen. Und stöhnst. Das hilft, so...
Deine Eier wandern langsam über ihr Gesicht wie ein Straßenkehrer.
Bis sie auf ihrer Stirn liegen.
Sie sieht aus wie Tiberius Caesar.
Sie so: "Hab verstanden. Ich soll dir den Arsch lecken. Kapiert."
Dann lecken sie versuchsweise an deinem Arschloch.
Nur ein bisschen...
Schon mal an einem Arschlock geleckt? Wie ein Batterietest.
Ich werde ein bisschen angeben. Mein Arschloch besteht den Test.
Mein Arschloch ist wie zwei perfekte, haarlose Pfirsichhälften.
Genauso beschreibe ich es auf Dating-Websites.
Zwei perfekte, haarlose Pfirsichhälften, wie gemacht, um sich reinzukuscheln.
Aber ich bin ein versauter Kerl.
Wisst ihr... Das ist witzig.
Meine ganze Karriere über
habe ich immer gesagt: "Ich bin pervers." Aber das bin ich nicht.
Pervers impliziert, dass du Opfer magst oder gerne andere reinlegst.
Und ich habe kürzlich festgestellt: Ich mag keinen Sex mit Verletzlichen.
Ich mag keine betrunkenen Frauen. Und keine minderjährigen Mädchen.
Ich habe keinen Sex mit Kindern.
Keine Ahnung, warum Männer nicht öfter darüber reden.
Das ist meine beste Eigenschaft.
Ich mag keine Jungfrauen. Und keine unerfahrenen Frauen,
weil es für sie zu viel bedeutet und ich nun mal ein Scheißkerl bin.
Ich will kein Mädel, das mich anschwärmt.
Wenn du sie küsst, sagt sie: "Du bist was Besonderes.
Liebst du mich auch? Oh mein Gott. Ich bin so glücklich."
Ich will eine, die meinen Schwanz sieht und sagt: "Wäre er nur schwarz",
und dann darauf rotzt.
Jared Fogle ist pervers.
Wie verspielt man die Befürwortung von Subway?
Jareds einziger Job war es, die riesige, fette Hose hochzuhalten.
Das war sein Job.
Um reich zu bleiben, musste er nur nicht fett werden und keine Kinder ficken.
Wie schwer kann das schon sein?
Das würde ich im Schlaf schaffen.
Wenn du aus dem Haus gehst und dir sagst:
"Nicht fett werden, keine Kinder ficken. Nicht fett werden...
keine Kinder ficken. Nicht fett werden, keine Kinder ficken."
Es ist unglaublich, wie viele Leute...
Da merkt man, wie verkorkst deren Sexualverhalten ist.
Wie Cosby. Seine neue Ausrede finde ich geil.
"Ich konnte sie nicht vergewaltigen. Ich bin jetzt blind."
So funktioniert das also.
Und seine Frau tut mir echt leid, Nelson Mandela.
Himmel.
Es war klar, dass Cosby schuldig ist, als Oprah...
Jetzt hast du mich mit der verdammten Oprah.
Es war klar, als Whoopi Goldberg aufhörte, ihn in Schutz zu nehmen.
Whoopi nahm ihn jahrelang in Schutz und musste schließlich...
Was ist mit ihr passiert?
Sie sieht jetzt aus wie KRS-One. Was ist da passiert?
Viele dieser Frauen... und daher wissen wir, dass er es war,
viele waren in ihren 70ern.
70-jährige Frauen lügen beim Thema Vergewaltigung nicht.
Ich behaupte nicht, dass junge Frauen lügen,
aber Frauen in dem Alter reden nicht über Sex.
Sie lügen nicht darüber. 70-Jährige lügen über andere Dinge.
"Mein Enkel hat angerufen."
"Fick dich, du Lügnerin. Nein, hat er nicht.
Einer hatte sich verwählt, und du hast ihn anderthalb Stunden bequatscht.
Alte Lügenbaronin!"
Aber man versucht, in allem etwas Gutes zu finden.
Das Ende der Beziehung hatte auch was Gutes.
Ich war gezwungen, wieder Sport zu machen,
denn ich muss wieder Frauen treffen.
Ich hab sehr viel abgenommen.
Hat jemand von euch in den letzten Jahren abgenommen?
Wie viel habt ihr abgenommen?
Ich habe 45 kg abgenommen.
Was? Du hast 45 kg abgenommen?
Hast du deine Freundin ertränkt? Was ist passiert?
- Wie hast du das gemacht? - Ich mache keinen Sport.
Du machst keinen Sport? Komm schon. Ist das normal?
Als würde ich sagen: "Ich spiele nicht für die Lakers."
Was du nicht sagst, Idiot.
Es ist so witzig. Wenn man abnimmt, ist es so.
45 kg, Glückwunsch. Das ist fantastisch.
Oh ja, eine Runde Applaus.
Komisch ist, ich habe über die Jahre 13 Kilo abgenommen.
Wenn man beginnt, Gewicht zu verlieren,
sagen die Leute nach den ersten paar Kilos: "Du siehst toll aus."
Wenn du aber sieben Kilo abnimmst, wissen sie nicht, was sie sagen sollen.
Bei neun Kilo heiß es dann:
"Hast du eine Diät gemacht oder hat Charlie Sheen dir in den Mund geblutet?"
Ist es okay, Witze über Charlie zu machen?
War irgendjemand schockiert darüber, dass er HIV-positiv ist? Nein.
Ich mag Charlie Sheen,
aber das sagt dir, dass du ein AIDS-iges Leben geführt hast,
wenn du so berühmt bist und dann sagst: "Ich bin HIV-positiv",
und alle so: "Das will ich auch hoffen."
Um Himmels willen.
Ich muss ehrlich sein. Charlies HIV-Diagnose hat mich erschreckt.
Es hat mich wirklich erschüttert, weil...
Ich kenne ihn nicht. Wir haben uns nie getroffen oder so.
Es hat mich erschüttert.
Ich habe über mein Sexualverhalten nachgedacht.
Obwohl wir uns nicht kennen, hatten wir vier Partnerinnen gemeinsam.
Und nur eine davon kann ich öffentlich nennen.
Sie und ich haben das öffentlich besprochen,
und ich will niemanden outen.
Aber viele Jahre lang haben wir im Radio Bree Olson interviewt.
Ich weiß nicht, ob ihr Bree kennt,
sie ist ein hübscher blonder Pornostar.
Sie ist witzig, sexy, und jedes Mal, wenn sie zur Show kam,
hat sie mit mir geflirtet.
Sie immer so: "Ich mag dich. Du bist süß."
Und ich so: "Ja, ja, ja."
Weil ich dachte, sie macht das nur fürs Radio.
Sie dachte vermutlich: "Der Kerl lässt mich abblitzen."
Dabei habe ich nur kein Selbstbewusstsein. Ich denke: "Ach, komm schon."
Sie denkt, ich bin zu cool. Und ich fühl mich wie der Elefantenmensch,
als er im Smoking vor der britischen High Society stand.
"Alle waren so nett."
Aber eines Tages sagt ihr Publizist: "Nein, Bree mag dich wirklich.
Das ist kein Witz."
Und meine ganze coole, lässige Haltung ist von mir abgefallen.
Eine Stunde später war ich in Brees Hotel. So auf...
"Hi!"
So nah am verfickten Türspion.
Ihr findet mein Gesicht unerfreulich? Seht es erst durch den Türspion.
Es ist ein verdammter...
blöder Halbmond.
Wir haben gevögelt, und ich muss ehrlich sein.
Das war eine der weltbewegendsten Sexualerfahrungen, die ich je hatte.
Es war wundervoll.
Und ich glaube nicht, dass sie genauso viel Spaß hatte...
weil sie es nie wieder tun wollte.
Jahre hab ich's probiert. Ich schrieb ihr: "Was machst du?"
Sie: "Alles, nur nicht dich vögeln."
Es war einfach...
Ich hab's vermasselt. Lasst mich was fragen.
Törnt es ab, wenn man zu früh sagt: "Ich liebe dich"?
Okay, fragen wir die Frauen. Törnt es ab,
wenn ihr einen zum ersten Mal vögelt, und er beim Reinstecken murmelt:
"Ich liebe dich, ich liebe dich...",
und auf euer Gesicht heult? Törnt das ab?
Ich hab mit einem Kumpel gesprochen. Er: "Hast du ein Kondom benutzt?"
Ich: "Wie süß. Nein, Idiot. Hab ich nicht.
Wenn du in einen Lamborghini steigst, ziehst du dann einen Leichensack an?"
Ich hätte kein Kondom benutzt, wenn ich in ihre Muschi geschaut
und dort Magic Johnson gesehen hätte.
Weiter im Text. Wir haben Sex, sie geht nach L.A.,
geht irgendwann mit Charlie Sheen,
und dann gibt er plötzlich bekannt, dass er HIV-positiv ist.
Ich habe zurückgerechnet
und dachte: "Oh nein, habe ich das ins Rollen gebracht?
Habe ich dem Typen von Platoon AIDS verpasst?
Ich bin ein Scheißkerl."
Aber zum Glück hat sich Bree Olson mehrmals testen lassen.
Sie hat kein HIV. Ist total negativ,
also bin ich auch HIV-negativ.
So mache ich meine AIDS-Tests.
Ich habe zu viel Angst, zum Arzt zu gehen.
Ich ficke eine Frau, sehe sie ein Jahr später wieder und dann so:
"Hey, wie geht's?"
"Mir geht's gut." "Da sind wir schon zwei."
Sie hatte die Kraft zu lächeln,
sechs weitere Monate ohne Gummis für den Kleinen.
Es ist schwer für mich, Leute kennenzulernen.
Ich habe in der Öffentlichkeit zu viel über mich gesprochen.
Die Leute wissen so viel über mich, nichts ist geheim.
Wer mich kennt, weiß, dass ich Transgender-Frauen mag.
Das ist nicht neu.
Und falls doch, dann wisst ihr es jetzt.
Aber es ist so witzig. Das ganze Land ist transgenderverrückt,
wir sind besessen davon.
Es ist so witzig, wenn neue Dinge geschehen
oder ins Lexikon aufgenommen werden,
darf man im Fernsehen nicht darüber scherzen.
Ich hatte einen Caitlyn-Jenner-Witz,
der Sender so: "Keine Umwandlungs-Scherze."
Ich: "Der Witz ist nicht mal fies."
Die Antwort: "Wir wollen das nicht. Sie wurden marginalisiert."
Ich: "Nur, weil etwas marginalisiert wurde,
heißt das nicht, es fällt aus dem Humorspektrum,
genau wie jeder andere."
Es war nicht mal ein fieser Witz. Der Sender setzte ihre Reality-Show ab.
Wie scheiße ist deine Reality-Show,
wenn du auf einer Wheaties-Box warst, jetzt eine Frau bist,
eine Kardashian warst, jemanden totfährst,
und der Sender sagt: "Das ist öde. Da passiert nichts."
Hollywood meint es gut. Die haben das Herz am rechten Fleck.
Aber es ist ein bisschen gekünstelt. Manches davon ist einfach fake.
Wenn sie über Caitlyn reden, sprechen sie davon, wie schön sie ist.
"Habt ihr gesehen, wie schön Caitlyn ist?"
Nein.
Sie sieht aus wie die Zigeunerin aus Thinner - Der Fluch.
Aber es ist so witzig.
Keine dieser freigeistigen, progressiven Berühmtheiten,
die immer das richtige Pronomen verwenden...
Keine davon hat zugegeben, mit Transgender-Frauen Sex zu haben,
Transgender-Pornos anzuschauen und Trans-Frauen attraktiv zu finden.
Keine einzige. Wirklich eine große Unterstützung.
Schreibt mir keine Wörter vor. Wollt ihr eine Dame unterstützen?
Heb ihren Rock hoch, blas ihr einen. So sagt man: "Ich stehe hinter dir."
Schreib mir meine Witze nicht vor,
bevor du mit wundem Arschloch im Bett gelegen und gefragt hast: "Wer bin ich?"
Schon beim Zähneputzen 30 Minuten lang Schwuchtel" in den Spiegel geschrien?
Ich schon.
Ich weiß, warum sie es nicht zugeben.
Sie nicht wissen, ob es sie schwul macht.
"Wenn ich mit 'Transen schlafe, bin ich..."
Es macht dich nicht schwul, Sex mit einer Transe zu haben.
Aber selbst wenn doch, würde ich's euch erzählen.
Aber ich verstehe, warum manche Menschen das anders sehen.
Wir können nicht so pro-trans oder politisch korrekt sein,
dass wir eines vergessen: Es gibt immer abweichende Meinungen.
Eine offene, ehrliche Unterhaltung heißt nicht,
dass du einem den Mund verbietest, wenn er was Unpassendes sagt.
Ich kapier, warum manche es schwul finden. Ist es aber nicht.
Beim Küssen spürt man die feminine Energie.
Ansonsten würde es mich nicht antörnen.
Die Brüste sind meist unecht, na und?
Jede meiner Stripperinnen hatte Silikontitten.
Da schmeiße ich keine aus dem Champagnerzimmer.
"Hau ab mit deinem vergrößerten Dekolleté, Madame."
Und dann hebt man den Rock.
Okay.
Das ist eine große Klitoris.
Soll ich unhöflich zu meinem Gast sein? Komm her.
Schau einfach auf die Brüste.
Ist das neu für dich, schau auf die Brüste.
"Ich liebe sie so sehr. Ich liebe sie."
Wenn es dein erstes Mal ist, sieh nicht auf die Füße.
Das macht dich fertig.
"Oh nein, diese Füße schafften 13 Punkte im vierten Quarter.
Ich bin schwul, verdammt."
Es ist witzig... Ich habe mit vielen Transen darüber gesprochen...
Ein Mädel hat mir erzählt, dass sie als Kind immer
die Unterwäsche ihrer Mom angezogen hat.
Das hat mir etwas ausgemacht. Die Unterhose deiner Mutter.
Mir ist egal, welches Geschlecht du hast. Gibt es etwas Schlimmeres im Haus
als die Unterhose deiner Mutter?
Die würde ich nie anfassen,
und wenn sie am Höschen von einer Brücke hängen würde.
Ich würde ihr einen Luftkuss geben und ihr dann auf die Finger treten.
Habt ihr mal Mamas Unterhose auf dem Boden liegen sehen?
Man befördert sie mit einem Stock unter den Schrank.
Könnt ihr euch vorstellen, das anzuziehen?
Lieber würde ich Dads benutztes Kondom auf der Nase tragen wie ein Erdferkel.
Als Kind habe ich mal eine Unterhose meiner Mutter gesehen.
Zum Glück war die überhaupt nicht sexy.
Mir tut jedes Kind leid, das eine heiße Mutter hat,
die seine Freunde ficken wollen.
Wir hatten alle so einen Freund, dessen Mutter jeder ficken wollte.
Muss schlimm sein, die Unterhose deiner Mom zu finden,
so kleine Panties mit einem kleinen Pfeil hinten drauf.
"Oh nein, Mom steht auf alle drei Löcher."
Die Höschen meiner Mom waren scheußlich.
Die gingen von der Brustmitte
bis knapp übers Knie.
Sah aus wie ein androgyner Badeanzug bei Boardwalk Empire.
So soll das Höschen deiner Mutter...
Wenn du deine Mom in Unterwäsche siehst, willst du denken: "Hello, my ragtime gal"
Über Eltern will man nicht im sexuellen Sinne nachdenken.
Klar, sie haben Sex, sonst gäbe es uns nicht,
wir sind der Beweis.
Aber als ich meine Eltern gefragt habe, erklärten sie mir:
"Wir haben Liebe gemacht, weil wir dich erschaffen wollten,
und deine Schwester. Das ist der einzige Grund."
Sie ließen es so aussehen, als hätten sie es nur erduldet,
um mich zu erschaffen.
So stellt ihr alle euch eure Eltern vor.
Ihr wollt nicht an Mom denken,
die halb betrunken auf dem Bett liegt und sagt: "Komm schon, mach schnell!"
Und euer Vater: "Du bist überhaupt nicht feucht!"
Und sie: "Das ist mein Arschloch, Idiot."
Er ist nicht hart. Er hat 'nen Pinselschwanz.
Ihr wollt nicht an den Pinselschwanz eures Dads denken.
Wie eine Schnecke, die in ein Aquarium rein will.
Ihr wollt nicht an eure Mutter denken, die sagt: "Warte.
Beeil dich."
Ich lass euch jetzt einen Moment Zeit, euch eure Eltern so vorzustellen.
Das muss ich jedes Mal machen, wenn ich diesen blöden Witz erzähle.
So stellen wir sie uns einfach nicht vor.
Ich bin in einem ziemlich konservativen...
Ich weiß nicht, wie aus mir ein solches Monster werden konnte,
denn meine Familie war konservativ.
Hatte jemand von euch aufgeschlossene Eltern,
die über Sex gesprochen haben? Irgendjemand?
- Ja. - Wer hat Ja gesagt? Da.
Wie alt warst du, als sie über Sex sprachen?
- Dreizehn. - Dreizehn?
- Sie haben es mir klar gesagt. - Sie haben es dir klar gesagt?
Wie haben sie das gemacht?
Sie haben ganz klar gesagt: "So passiert es. Du warst das Ergebnis."
Sie sagten: "So passiert's. Du warst das Ergebnis."
Und mit 13 wusstest du nicht...
Was haben sie dir noch erzählt?
"Und wir waren es, die die Geschenke unter den Baum gelegt haben."
Hat jemand seine Eltern mal beim Sex erwischt?
Oh, ich schon.
- Es gibt immer ein paar. - Ich.
- Wer hat "Ich" gesagt? - Ich.
Hallo, Miss.
- Sie haben mit mir darüber gesprochen... - Moment.
Du bist panisch. Ich habe das Gefühl...
Sie wartete 30 Jahre darauf, dass jemand fragt:
"Haben sie je darüber gesprochen?"
Moment.
Wie alt warst du, als du sie erwischt hast?
Ich wollte es verdrängen...
Du versuchst es zu verdrängen. Ich frage ganz allgemein. Wie alt?
Ich weiß nicht. Ich schätze, zehn oder so.
Etwa zehn. Was hast du gerade gemacht?
- Warst du im Haus? - Ich hatte einen Albtraum.
- Ich ging rein. - Schlecht geträumt.
Und du bist in einen Albtraum gestolpert. Na toll.
Das Letzte, was man nach einem Albtraum braucht.
"Ich träumte von einem Geist unterm Bett.
Oh, fantastisch."
Du gingst ins Zimmer.
- Waren sie im Schlafzimmer? - Ja.
- Wussten sie, dass du sie gesehen hast? - Ja.
Ja. Habt ihr das dann besprochen?
Es war offensichtlich.. Mein Dad fragte, ob ich Kakao will.
Dein Dad hat gefragt, ob du Kakao willst.
Oh nein, sie hatten Analverkehr. Oh nein.
Das braucht man, nachdem man seine Eltern erwischt hat.
"Trinken wir mal Kakao."
Du hast also einen Kakao bekommen,
und sie sagten dir, was passiert war?
Nein. Meine Eltern... Ich wusste, was das war, als ich reinkam.
Du wusstest, was das war. Manche sprechen nicht darüber.
Kein Blickkontakt am Frühstückstisch bis du 18 bist.
So: "Willst du Milch für deine Cheerios?"
"Nein, ich esse sie mit Messer und Gabel."
Man will nicht darüber nachdenken. Klar.
In welcher Position...
waren sie?
Wird das gesendet? Werden sie es wissen?
Wird das gesendet? Nein!
Warum sollten wir ein Netflix-Special senden?
Da hat jemand nicht aufgepasst. Was hast du gedacht, was das da ist?
Dachtest du, das ist der Arm von LeBron James, wie er ein Selfie macht?
Wir wissen nicht, wer du bist oder wer deine Eltern sind.
Also, welche Position?
- Oh, du wartest wirklich darauf... - Ich warte. Na klar.
Meinst du, das Ding hier hat sich gerade grundlos geregt?
Ich tropfe nicht umsonst mein Bein voll, Schätzchen.
- Ich weiß nicht. Ganz normal. - Normal. Missionarsstellung. Okay, cool.
Hatte deine Mutter ihre Beine um deinen Dad geschlungen?
Hat sie versucht, das Sperma drinnenzuhalten?
Oder waren ihre Beine weit gespreizt, weil Dad in die Muschi gebohrt hat...
So fest, dass die Beine sich einfach geöffnet haben?
Vielen Dank, dass du das mit uns geteilt hast.
Witzig, wenn Leute ihre Eltern erwischen.
Ich habe meine Eltern nie erwischt, zum Glück.
Aber man weiß irgendwie, wenn sie was machen.
Ich wusste, wenn sie es trieben.
Mitten am Nachmittag ging plötzlich die Schlafzimmertür zu,
und dann hörte man nur noch...
Und dann das verräterische...
der Polaroidkamera.
Wenn es schneller wurde, wusste man, sie waren fast fertig.
Dann hörte man: "Meine Augen brennen!"
Und Mom kam mit drei Kollegen deines Vaters
aus dem Schlafzimmer.
Aber mache Leute... Wie schon gesagt, manche Eltern
sind einfach aufgeschlossen und gehen liberaler damit um.
Mein Kumpel Scott wusste, wo seine Mutter ihre Dildos aufbewahrte.
Und wir gingen mit diesem Wissen nicht verantwortungsvoll um.
Wir waren zehn. Sobald seine Eltern das Haus verließen,
schnappten wir uns die Dildos und machten Schwertkämpfe damit.
Wir jagten ihn und wollten ihm die Dinger in den Mund stecken.
Mir passierte es mal. Ich tat so, als gefiele es mir nicht.
"Lasst das, Jungs!"
Wir bewarfen die Katze damit...
Heute würde ich das nicht mehr tun, aber 1979 war das unsere Xbox.
Was anderes hatten wir nicht.
Hätte ich doch ein iPhone gehabt. Wäre ein tolles Video gewesen:
Eine Katze unter dem Sofa, faucht mit angelegten Ohren einen Dildos an.
Seine Mom hat sich wohl gefragt, warum all ihre Dildos
voller Kratzer und Katzenhaare waren.
Sie hat vermutlich der Katze eine geknallt.
"Was hast du mit meinen Dildos angestellt?"
Ich weiß nicht, ob meine Mom Dildos hatte.
Ich bin über 40 und hab keine Ahnung.
Wenn meine Eltern sterben, gehe ich nicht die Sachen durch.
Ich trete einfach die Kommode in den Vorgarten.
Sollen die Armen sich nehmen, was sie wollen.
Vielleicht schaue ich aus dem Fenster und sehe einen Obdachlosen
mit einem hoffentlich kleinen weißen Dildo davonlaufen.
Auf mehr kann man nicht hoffen.
Man will keines dieser Dinger sehen, die man über der Schulter tragen muss.
Das vorne und hinten rumwippt,
mit zwei Penisenden dran. "Oh, Mom."
Oder: "Oh, Mom und Dad.
Oh nein. Mom und Dad spielten an beiden Enden."
Ja, sie waren ganz normale Leute.
Und ich bin so ein Drecksack geworden, so ein versauter Typ,
Ich... ich weiß nicht. Ich war immer irgendwie asozial.
Denkt ihr manchmal zurück und merkt: "Wow, ich war ein echt asozialer Mensch."
Mit 13 habe ich mit meinen Freunden gesoffen.
Ich hörte jung damit auf, aber die Jahre, die ich dabei war,
war ich ein Spinner. Wirklich merkwürdig.
Wir haben uns bei meinem Freund betrunken,
und ich hab keine lustigen Sachen gemacht.
Ich habe mich betrunken, ging dann ins Badezimmer der Familie
und habe auf die Wasserhähne uriniert,
und auf die Zahnbürsten und in den Seifenspender.
Und jetzt kommt der Psycho-Part.
Ich habe nicht mal meinen anderen Freunden davon erzählt.
Als Kind kann man Sachen anstellen, um seine Freunde zum Lachen zu bringen.
Aber ich habe ihnen nichts gesagt. Ich saß nur da,
hab gegrinst wie ein verdammter Serienkiller
und mir vorgestellt, wie seine Familie sich das Gesicht mit der Pissseife wäscht.
Was für ein verfickter Widerling.
Ich habe das schon früher auf Sendung erzählt.
Ich habe immer die Katze genommen und die Zeitung des Vaters ausgerollt
und Katzenscheiße aus dem Katzenklo geschaufelt
und auf die Zeitung gepackt. Dann habe ich sie zusammengerollt
und auf den Couchtisch gelegt.
Und bis heute denke ich, dass das ziemlich genial war.
Aber ich habe nie das Ergebnis gesehen.
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte und sie nur einmal benutzen könnte...
Ich würde nicht Jesus retten oder den Zweiten Weltkrieg verhindern.
Ich würde nach North Brunswick, New Jersey, im Jahr 1979 reisen.
Nur um zu sehen, wie der Mann seine Zeitung aufschlägt.
Um sein Gesicht zu sehen, wenn ihm Tierscheiße auf den Schoß fällt.
Wer weiß, wie oft die Katze mit einem Schuh geprügelt wurde?
Und sie kann nicht sprechen. "Du glaubst, ich habe meine eigene Scheiße
in deine Zeitung gepackt und die Zeitung dann aufgerollt,
so als wäre ich die Moderatorin einer Streiche-Show, du Idiot?"
Übermannen euch auch Erinnerungen? Das passiert manchmal.
Ich habe viel aus meiner Jugend ausgeblendet.
Und das hier ist nicht mal traumatisch. Nur seltsam.
Ich habe zusammen mit einem Freund Star-Wars-Figuren geklaut.
Das waren die ersten Star-Wars-Figuren.
Wisst ihr noch? Sie waren 10 cm groß
und einige davon sind heute Tausende von Dollar wert,
weil sie so selten sind.
Er war einer meiner besten Freunde. Ein ein guter Typ.
Mit einem Riesenschwanz. Wir waren in einem Kaufhaus...
Ich sage das aus gutem Grund. Nicht nur...
Wäre toll, wenn ich darauf nicht mehr einginge.
"Hat er noch darüber gesprochen?"
"Nein, er hat es nur erwähnt und gelächelt."
Er war für uns der Kerl mit dem Riesenschwanz.
Wir trugen Shorts und Tanktops, in die Hose schieben ging also nicht.
Wir nehmen die Actionfiguren aus der Packung
und gehen damit in Richtung Eingang, um sie zu verstecken.
Am Ende wollten wir ein paar schnappen
und einfach zur Tür rausrennen.
Aber das Wachpersonal sieht uns und bringt uns nach unten.
Der Typ fragt: "Was macht ihr?"
Wir: "Wir machen gar nichts."
Und dann schaut er auf die Beule in der Hose meines Freundes
und meint: "Was hast du da?"
Er hatte einen großen. Kein Wunder, dass der Typ dachte,
er hätte da ein paar Chewbaccas und einen Vader drin.
Schon klar.
Er schaute auf meine Shorts und wusste, da sind keine Figuren drin.
Vielleicht Yoda.
Mein Freund also: "Ich habe gar nichts."
Und der Wachmann: "Lass mich sehen."
Mein Freund zieht also seine Shorts runter
und sein Geschenk von einem Schwanz entrollt sich.
Habt ihr je einen Schwanz sich entrollen sehen?
Das war wie die Aufnahme einer Blume in Zeitlupe.
Wie die Herstellung einer Zimtschnecke, nur rückwärts abgespielt.
Es hat sogar ein kleines Geräusch gemacht.
Ich versuche mich an das Geräusch zu erinnern,
als der Schwanz den Plastikstuhl traf.
Schon mal gehört, wie ein Schinken auf Linoleum fällt?
Ein surrealer Moment meiner Kindheit.
Wir starren alle nur auf den riesigen, blöden Schwanz meines Freundes.
Und der Wachmann sieht mich an und meint: "Warte draußen."
Er schickt mich raus. Ich warte 15 Minuten vor der Tür.
Er kommt raus, steckt nur seinen Kopf durch die Tür.
"Ich habe beschlossen, nicht deine Mutter anzurufen.
Jetzt verpiss dich und komm nicht wieder.
Ich muss mit deinem Freund sprechen." Dann schließt er die Tür.
Ich gehe durch den Seiteneingang raus. Ich lösche das aus dem Gedächtnis.
Irgendwie musste ich dieses Jahr wieder daran denken,
und ich dachte nur: "Oh nein, du Idiot.
Du hast die Star-Wars-Figuren vergessen."
Fanartikel im Wert von Tausenden von Dollar.
Die hätten mich nie erwischt,
weil der Wachmann damit beschäftigt war, an dem riesigen Schwanz zu ersticken.
Über so ein Zeug rede ich also. Kein Wunder, dass ich keine Frau finde.
Im Moment fände ich eine Freundin ganz ok. Ich bin seit fünf Jahren single,
und ich weiß gar nicht, wo ich Frauen kennenlernen soll.
Echt. Ich weiß nicht, was Frauen gefällt.
Wir glauben, wir wüssten es. Sich auf eine bestimmte Art kleiden.
Dafür habe ich offensichtlich kein Händchen.
Gefallen euch übrigens meine Schuhe?
Irgendjemand sagte zu mir, diese Yeezys seien Imitate.
Das glaube ich nicht, denn wenn es so wäre,
dann schuldet mir jemand 20 Mäuse.
Ich weiß nicht, was Frauen wollen.
Ich frage euch Frauen, was soll ein Mann haben?
- Humor. - Humor. Okay.
Ich gehe mal auf diesen Mythos ein.
Frauen glauben, sie müssen "Humor" sagen.
"Ich finde witzige Typen gut." Nein, tust du nicht.
Wenn ihr mich fragt: "Welche Frauen gefallen dir?",
antworte ich: "Intelligente."
Das ist ganz nett, steht aber nicht an erster Stelle.
Sind deine Nippel fett genug,
dann ist es mir egal, ob du zum Frühstück Farbchips isst
und den Kopf gegen eine Tür hämmerst
wie Rain Man, wenn der Toast verbrennt.
Aber Sinn für Humor... Ich bin ein witziger Typ.
Das half mir noch nie dabei, eine flachzulegen.
Es hilft nur in einem Fall:
Wenn ihre einzige andere Option ein Kerl ist, der aussieht wie ich
und nicht witzig ist.
Dann nickt sie dir vielleicht zu. So: "Na gut."
Das ist nie enthusiastisch. "Oh mein Gott, du bist wirklich..."
Es ist immer eine Art Notfallmöglichkeit. Es übertrumpft nicht gutes Aussehen.
Noch nie hat mich eine angesehen und gesagt: "Ich weiß nicht.
Der Typ da ist 1,90 m groß, hat einen tollen Körper, ist Triathlet.
Aber der Kurze hier...
Über seine Anekdoten werde ich mich den ganzen Abend kaputtlachen.
Komm, Großer. Hau dein Gesicht in meine Muschi
und mach ein paar Klopf-Klopf-Witze."
Ich bin ein guter Freund, ich bin versaut.
Frauen würden einen wie mich mögen.
Ich mache es Frauen z. B. gerne oral, das ist besser als alles andere.
Und ich meine, sofort. Ich gehe sofort da runter.
Und ich mag Dinge an Frauen, die sie nicht mal selbst mögen.
In jedem Special erzähle ich, dass ich größere Muschis mag.
Ich mag ungewöhnliche Vaginen.
Einen Schwanz. Nein, kleiner Scherz.
Ich mag die Art von Vagina, die eine Frau befangen macht.
In der Highschool musstest du deinen Schritt im Schließfach verstecken,
weil die anderen im Vorbeigehen riefen:
"Da ist Riesenmuschi McGillicuddy", oder so was in der Art.
Ich weiß, was sexy ist und was nicht.
Rede nicht, wenn du es einer Frau oral machst.
Es gibt nichts, das sexy klingt, wenn du sie leckst.
Eine Frau beim Blowjob: "Ich lutsche so gerne deinen Schwanz",
das hört sich irgendwie sexy an.
Es gibt nichts, was du beim Lecken zu einer Frau sagen kannst,
das sie glücklicher machen würde als das, was du tust.
Eine Frau erzählte mir, dass ihr Freund sie leckte
und dann aufhörte, um ihr zu sagen: "Du schmeckst lecker."
Es wäre tatsächlich sexyer, beim Lecken zu sagen:
"ISIS köpft Menschen."
Ich hasse es, meine Finger zu benutzen. Das ist das Einzige, was ich nicht mag.
Wenn sie sagt: "Steck deine Finger in mich."
Ich habe kleine Hände,
und wenn ich meine Finger reinstecke, erreiche ich nie...
Ich kann kaum die Unterseite des G-Punkts berühren.
Dann sagen sie immer: "Ein bisschen tiefer."
"Aber das Gewebe."
Ich muss mit dem linken Arm den rechten reinschieben.
Patrice O'Neal war einer meiner besten Freunde.
Ihr kennt Patrice.
Es ist witzig. Er ging mir immer auf den Keks,
weil er immer damit angab, wie toll er beim Fingern war.
Immer gab er mit dem Fingern an.
Ich sah mal, wie er in Brasilien eine Frau mit den Fingern zum Ejakulieren brachte.
Patrice hatte Finger wie Ballerinabeine.
Ich war in einem Bett mit meinem Mädchen. Er in einem anderem mit seinem.
Und er macht wap, wap, wap,
und die ejakulierte.
Mein Mädchen wurde auch feucht, aber in den Augen,
weil sie die andere sah...
Und ich habe mich echt bemüht, aber ich konnte nicht...
Und seht sie euch an. Meine Finger sind wie zwei Polio-Beine im Pool.
Das Mädel hatte genug und schob meine Hand weg.
"Okay, Peter-Dinklage-Finger. Verdammt..."
Ich weiß nicht, wo man Frauen treffen kann.
Nach dieser Story lerne ich nicht viele von euch kennen.
Ich nutze Social-Media-Apps. Tinder. Nutzt sonst noch jemand Tinder?
Du, wie lang dauerte es, wen zu finden?
- Ruf mir eine Zahl zu. - Ich bin verheiratet.
Du bist verheiratet. Oh, Gott.
Deine Eltern bumsen brav, du bist verheiratet.
Toll. Heute ruiniere ich viele Leben.
War das vor deinem Mann oder hast du ihn so kennengelernt?
Danach.
Das finde ich super.
"Mit wem schreibst du da?" "Nur ein Kumpel."
Ich nutze Tinder. Die meisten kennen das vermutlich.
Man lädt Fotos hoch, wischt "gefällt mir" oder "nö",
und wenn's eine Übereinstimmung gibt, kannst du der Person schreiben.
Zuerst legt man Parameter fest, wo man suchen will, die Entfernung.
Ich lebe in New York, in Midtown. Mein Suchradius beträgt 5 km.
Man muss eine Altersspanne festlegen.
Ich bin in meinen 40ern, also habe ich 18 angegeben.
Weiter links ging nicht.
Ich hab mich bei Tinder beschwert.
"Irgendwas stimmt nicht mit eurer App. Sie steckt bei der 18 fest.
Ach so, rechtliche Sache. Nein, ich... Norton, ja."
Es macht süchtig, weil's so viele Singles gibt.
Bei dieser App merkt man, dass es so viele tolle Single-Frauen gibt.
Stundenlang habe ich gewischt: "Gefällt mir".
Kein einziges Mal "nö". Ist mir egal, wie sie aussehen.
Ein winziger Zika-Virus. Scheißegal. Gefällt mir.
Schusswunde im Gesicht.
Egal. Ich spiel an ihren Nippeln, bis der Notarzt kommt. Gefällt mir.
Jemand stöhnt. Es ist okay zu lachen.
Es ist kein echtes Szenario.
Meinst du, das ist wahr?
Sie schießt sich mit der Flinte ins Gesicht
und hat dann den Humor, ein Selfie aufzunehmen?
Und dann schreibe ich: "Hey, was machst du gerade so?"
"Ich verblute gerade im Gang."
"Warum spiele ich nicht an deinen Nippeln, bis Hilfe kommt?"
Aber ich war drei Tage dabei, habe stundenlang gewischt
und keine Antworten bekommen.
Das gibt dem Selbstbewusstsein einen Dämpfer.
"Ich bin ein wertloses Stück Scheiße."
Aber dann dachte ich: "Die Optionen sind zu eng gewählt."
Mein Umkreis waren 5 km².
Midtown New York... Das sind nur etwa 1,8 Millionen Menschen.
Also habe ich meine Suche erweitert. Maximales Alter, maximale Entfernung.
Meine neue Einstellung: Quasi jede Muschi in Nordamerika
und alle, die mal eine haben wollen...
Endlich bekam ich dann ein Match,
und diese Korrespondenz werde ich euch jetzt vorlesen.
Ich schrieb mit dieser Frau. Alles lief richtig, richtig gut.
Fünf Tage lang haben wir uns jeden Tag unterhalten.
"Hi, guten Morgen. Wie geht's?"
Am fünften Tag meinte ich zu ihr: "Ich schreibe echt gerne mit dir.
Ich möchte telefonieren. Gibst du mir deine Nummer?"
Nichts. Keine Antwort. Sie hat mich absolut ignoriert.
Vier Tage später schreibe ich wieder: "Schätze das ist ein Nein, LOL."
Ihr wisst schon.
Laughing out loud, um Humor und guten Willen zu zeigen.
Sie antwortet:
"Um ehrlich zu sein, habe ich dich gegoogelt."
Ich weiß nicht, wie es bei euch ist,
aber als Jim Norton ist das das Letzte, was du lesen willst.
"Ich habe dich gegoogelt."
"Cosby Hitler" hat bessere Suchergebnisse als "Jim Norton".
"Ich habe dich gegoogelt und ein Video gesehen, in dem du erzählst,
wie du einer Frau Fotos von deinem Penis sendest.
Ich dachte, es sei keine gute Idee, dir meine Nummer zu geben.
Tut mir leid. Ich wollte nur ehrlich sein."
Ich fühlte mich schrecklich. Ich wusste nicht, was ich schreiben soll.
Also antwortete ich nur: "Fotze.
LOL."
Vielen Dank, Leute. Ihr wart fantastisch.
Ich freue mich, dass ihr hier wart.
Vielen Dank fürs Kommen.
Was soll ich machen? Mit der linken Hand, so?
Ja, gib's mir richtig.
Okay, sag's mit Überzeugung, du hässliche Made.
Und dann fange ich an...
Dann schlage ich dich noch mal. Okay.
- Okay, also die Linke. - Ja.
Dann schlag. Dann: "Sag's mit Überzeugung, du hässliche Made."
- Und dann noch mal. - Ja.
Alles klar. Dann los...
Untertitel von: Michaela Bittner